מריבות, שערוריות - כמעט בכל משפחה, זו תגובה רגשית כתוצאה מגירוי ממושך. זה נראה כמו חום גבוה במחלה, כאשר כל התהליכים הנסתרים והבעיות שנצברו מחמירים. אז זו תופעה מקובלת לחלוטין, אבל לפעמים ה"טמפרטורה "מתגלגלת, ובין בני הזוג יש" עימותים "מתמידים.
מחלוקות גורמים והתנהגויות
סכסוכים במשפחה או בצוות העבודה משקפים התנגשות של אינטרסים שונים, אי התאמה של ציפיות ועוזרים בזיהוי סוגיות בעייתיות. בכל יום אנו מתגברים על מצבי קונפליקט רבים, אך חוסר תשומת לב מתמשך ואי הבנה מובילים לעובדה שעלינו ממש לצרוח או אפילו לבכות על מנת לזכות באהדה.
- יש להבחין בין הסיבה לסיבה להתפרצות זעם - הסיבה יכולה להיות קשיים בעבודה, והסיבה יכולה להיות כל הצהרה או פעולה רשלנית של בן / בת הזוג. לדוגמה, קשה לאישה להודות ש"אני לא יכול להתמודד עם חובותי ", הרבה יותר קל לומר ש"כולם מוצאים פגמים, אי אפשר לעבוד", מצב הרוח גרוע, מזג האוויר מגעיל, וכוכב הלכת רץ אל חלל קר.
- עליו להדגיש את הסיבה העיקרית והספציפית להיסטריה, מכיוון שבמצב זה אישה מסוגלת לגבות בערימה אחת את כל הטענות שהצטברו. אם תגלה מיד עניין ואהדה, אז היא תירגע במהירות ותעבור לשיחה בונה.
המטרה שלך: להבין ולתמוך באדם, ולא רק להפסיק במהירות "בריונות" ו"טרחה ".
נסה לבטל כל האשמה: "נמאס לי מכל זה" - "איפה היית רוצה להירגע?". בתגובה לטרוניות של אנשים אחרים, אינך יכול לזרוק את עצמך: "אף אחד לא עוזר לי" - "אני גם לא שם לב לעזרה." עדיין תהיה לך הזדמנות לדון ברוגע בתלונות שלך.
- אי אפשר להתעלם מהתפרצויות זעם, הראו ששום דבר רציני לא קורה, מתבדח או מתרחק. והכי גרוע הוא לעזוב את הדלת ולנטרק ולהשאיר את האדם לבדו ברגשותיו המתוסכלים, דרך מוכחת להרגיז את האדם היא לומר לו "תירגע, אל תהיה עצבני", ואז ניתנת פרץ רגשות מפוצץ. אתה צריך לומר "בוא נדון במה שמפריע לך."
- אתה לא יכול לעורר מצב היסטרי, אמרו "צעקו בקול רם יותר", או תנו כלי ידיים לניצוף. יש לדון במעשים ומעשים ולא של האדם עצמו, למשל "אני מתקשה להבין מייד את המצב הזה" במקום "אתה עושה שטויות."
בכל סכסוך, כמו בתאונה, אשמה, אך שניהם סובלים, ולכן נצטרך לתאם חקירה מפורטת. אחרת, חוסר שביעות רצון נסתר יהפוך שוב לסיבה לאי הסכמה.
חפש פתרונות פשוטים, אפילו במקרים קשים, אם אי אפשר למצוא פיתרון פשרה מייד, המשך בשלבים. אל תדרוש יותר ממה שאדם יכול למלא, זה יחמיר את המצב.
ראשית, צריך להפגין סולידריות רגשית - "אני מסכים, זה לא הוגן שהשמעתם תגובה", ואז תן טיעונים רציונליים ש"אתה צריך לשפר את הכישורים שלך. "
גם אם אתה נעלב ונעלב, עדיף להימנע מביטויים הדדיים, אתה תהיה "הצד הפגוע" ולא משתתף בסצנה המכוערת. זה שנעלב מראה חולשה, ומי שסלח מתחזק ולעולם לא מתחרט עליו.
גברים ונשים: מאבק המנטליות
מזג אוויר נפלא לא תמיד קורה בחיים משותפים: משקעים עם רוחות סוערות קורים גם הם. אם גבר אומר: "נשארתי רעב היום", ואישה עונה: "אתה אף פעם לא מקשיב לי", למעשה, האיש כנראה צפה בחדשות ולא שמע את ההזמנה לארוחת הערב.
גבר נוקט בפעולה מכרעת כאשר הוא באמת חושב לעשות זאת, ואישה, אוספת את המזוודה שלה עם דברים, מצפה שהיא תשתכנע ותוחזק. ואז הוא יוסיף לרשימת החטאים הגבריים שהוא "לא יכול היה לעצור אותי".
לגבר מטבעו יש התנהגות מאופקת יותר, ולכן הרושם הוא שהוא לא חווה רגשות חזקים ואינו מסוגל לאמפתיה. אך במצבים מלחיצים, מישהו צריך לשלוט בהתנהגות ולהגן על המשפחה.
עבור גבר חשוב יותר להבין את הגורמים לסכסוך ואת הדרכים לפתור אותו, ועבור אישה, העיקר להודות שהיא צודקת ולתמוך באמירות אבסורדיות, וכאשר בבחירת מכונית, הגבר מתעניין יותר בתכונות המשמעותיות, במשמעות של מה שנאמר, ולגבי האישה, למרקם של הדוברת, לאינטונציה ומחוות יש חשיבות רבה .
וזה יתברר, כמו בבדיחה: האישה מתלוננת בפני הפסיכולוג שהבעל עובד מאוחר, אחר כך הוא עובד עם הילדים ומכין ארוחת ערב, ואין זמן להוציא את האשפה. הפסיכולוגית מסכימה עם בעלה שהוא יקצה זמן לכך. האישה שוב מתלוננת בפני הפסיכולוג, הוא שואל: האם הבעל באמת לא מוציא את הזבל? - הוא סובל, אך עושה זאת במבט לא מרוצה.
נקודת רתיחה
תסמינים חמורים המאיימים על רווחת המשפחה:
- העימות הציבוריכאשר חברים או קרובי משפחה נמשכים לריב, פנו לדעתו של מישהו אחר, בהשוואה לאנשים אחרים;
- מריבות בלתי פוסקות מאותה סיבה לדוגמא, בגלל התנהגותה של החמות, שמתערבת בענייני משפחה ומקימה את הבן נגד האישה, יש צורך לבטל גורמים שליליים;
- איומים וסחיטה לעזור להשיג את הרצוי, אך לגרום נזק בלתי הפיך לאושר המשפחתי.
אנשים לא צריכים לתמוך בגלוי בצד מסוים. בני הזוג יתפייסו, אך הם יזכרו מי היה בצד השני של המתרס. כשאישה אומרת "נבלה וחלאה" על בעלה, זה נשמע חסוי, וכשאמא או חברה אומרים עליו דבר כזה, זה כמובן מדאיג. ועדיף לשמור טיפים שלא יסולאו בפז כמו "לזרוק את זה מהר יותר" איתך.
אם אתה מחשיב את עצמך כאדם הולם, אחראי, עליך להבין בבירור כי מריבה מתרחשת תוך מספר דקות, וההשלכות נמשכות תקופה ארוכה.
