ראשית כל, קבלו את העובדה שמריבות וחילוקי דעות במערכות יחסים הן דבר תקין. לא רק זה, זה אפילו יכול להיות שימושי. הם מראים שאתה רוצה לפתור בעיות ולהכניס מאמץ לזה. עם זאת, עליכם להרגיש את הקצה כאשר חילוקי הדעות הופכים להרסניים עבור שניכם.
- מריבות על מטרות החיים
במערכת יחסים חזקה, שני בני הזוג מכבדים זה את המטרות של זה, אך יש להם הבנה משותפת של מה שהם רוצים יחד. אבל מה אם השאיפות והיעדים שלך כבר לא יופיעו בקנה אחד? אתה תוהה אם אתה יכול להיות עם אדם זה בעתיד, נניח, בעוד 10 שנים. בין כמה נקודות כואבות ניתן לפרט את הדברים הבאים: מקום מגורים ועבודה, מספר ילדים, אמונות דתיות (רוחניות) ופוליטיות, חלוקת כספים, אורח חיים. שום חשיבה חיובית לא תעזור לך אם תבלה עשר שנים נוספות עם בן זוג כזה ואז תגלה שכל זה היה לשווא.
- ריב על אינטימיות
אם ההבנה שלך תיפסק מחוץ לחדר השינה, היא תיפסק בקרוב בתוך חדר השינה. כן, לעיתים קרובות יש לבני זוג העדפות, תחומי עניין ורמות שונות של חשק המין, אבל כשאתה מתחיל לריב בגלל ההבדלים הללו, אז זהו אות רע. אף אחד מבני הזוג לא צריך להרגיש נאלץ או להאשים את מה שקורה או לא קורה בחדר השינה. אם תתחיל לחפש פגמים בהעדפותיו של זה, כבר לא תהיה תואם פיזית.
- ריב אם בן זוג אחד רוצה לשנות בן זוג אחר
לריב מכיוון שאחד מכם צריך להשתנות תחת השפעתו של האחר הוא פרודוקטיבי. האם בן זוגך מפעיל אותך לחץ, רוצה להסתגל לעצמך? או להפך, האם ברצונך לשנות את בן / ת זוגך לטעמך? זה לא מבשר טובות. כשהתחלת לצאת עם האדם הזה, זה אומר שמשהו משך אותך אליו - אז למה עכשיו זה כבר לא מתאים לך?
- כשאתה רב עם המחשבה רק להוכיח את הנקודה שלך ולהשיג את העליונה
סכסוכים ביחסים לא צריכים להיות מבוססים על הרצון לניצחון בכל מחיר. מדובר בזוג שעובד יחד על נושא כואב, ולא מחליפים בן זוג כבן זוג. אם אתה רוצה שהמילה האחרונה תהיה שלך, ההבדלים שלך יהפכו להפגנה של קטנוניות ועוינות. כן, לפעמים אתה אשם. במצב זה, במקום להתגונן בחריפות, עליכם להתנצל וללמוד להימנע ממצבים דומים בעתיד.
- מריבות על כסף
כסף יכול להיות נושא נפץ מאוד לתקשורת. אם אתם מתכננים קשר רציני באמת, עליכם לעבור מניהול פיננסי אישי לניהול פיננסי משותף. לפעמים בן זוג שמרוויח יותר עשוי לדרוש בקרה כלכלית. או שבן זוג שמרוויח פחות ירגיש חסר ביטחון וכתוצאה מכך יתחיל להרגיש את נחיתותו. במילים אחרות, אם אינך יכול לפתור את הבעיה, הקשר נידון לכישלון.
- כשאתה רב על היעדר ניצוץ בזוגיות
האם הרגשות שלך נחלשים ועמומים? האם אתה חושב שהתשוקה והרומנטיקה נעלמו, וניצוץ התשוקה כבר מזמן נעלם? מודעות לעובדה זו יכולה לבלבל כל זוג. אתה רוצה להרגיש משהו, ואתה רוצה שבן הזוג שלך ירגיש משהו - אבל שום דבר לא מסתדר לך. אנשים רבים, מתוסכלים ממצב זה, מתחילים להישבע ולהאשים זה את זה, מנסים נואשות להחזיר את רגשותיהם הישנים, אך למעשה הם רק מחמירים את הבעיה. אם אתה מתמודד עם ניצוץ שנכחד, סביר להניח שלא ניתן יהיה להצית אותו שוב. אבוי, מערכות יחסים מסוימות אכן נגמרות.
- ריב למריבה עצמה
הדרך בה אתה מריבה יכולה גם להצביע על כך שהקשר שלך עומד להסתיים. להלן מספר דוגמאות.
- קטטה גדולה. - העימותים שלך הופכים לא בריאים ביותר. אתם מתרחקים מהנושא הנדון ומתחילים לקרוא זה לזה בשמות, מאשימים את כל חטאי התמותה ונזכרים בטעויות העבר.
- רצון למצוא פגם. - סוג זה של מריבה אומר שאתה כבר לא ממוקד במציאת פיתרון לבעיה. במקום זאת, אתם פשוט מחפשים פגמים בכל דבר, ומעצבנים זה את זה.
- תשומת לב תופסת. - יש אנשים שמעוררים בכוונה מריבות. לעתים קרובות זהו רצון לא מודע למשוך תשומת לב או דרך להשיג שינוי במערכות יחסים שגרתיות. אם שניכם החלטתם להשתמש בתוקפנות ובמניפולציה פסיבית לשם כך, הסיכויים של הזוג שלכם עגומים מאוד.
