אני חושב שמומלץ לזהות מייד כמה נקודות לגבי עצמך. אין לי הורים עשירים שתומכים בי. ההכנסה שלי ממוצעת. אין לי בית ומכונית.
אני פרובינציה רגילה שגרה 11 שנים בבירה. יחד עם זאת, אני כל כך גדל שאני לא מוכר את אהבתי לכסף. לכן אני מוצאת שזה נורמלי במערכות יחסים לא רק לדרוש מהגברים משהו כלכלי, אלא גם לבזבז כסף בעצמי. אך בפועל, עיקרון החיים הזה שלי הופך לרצון לחסוך את כספם בעצמם.
המניעים לחיסכון בכספם היו שונים: בתחילת מערכת יחסים, להראות שאני זקוק לגבר ולא לכספו; באמצע - שאני חסכוני ודואג לו; בסוף מערכת יחסים, לא היית צריך לחסוך להם כסף. הרי אף אחד לא רצה לבזבז אותם עליי.
אז סיפור מספר אחד - תחילת מערכת יחסים. הדייט הראשון - ללכת לקולנוע. הוא קונה כרטיסים. הכל התנהל כשורה. אנחנו הולכים למונית הביתה. ואמרתי לו: "שמע, שילמת עבור הכרטיסים - תן לי לשלם על המונית?" תשובתו: "אם הייתי יודע שתשלם על מונית, היית קונה צ'יפס עם קולה בקולנוע. ובכן, תשלם, אם אתה רוצה את זה." שילמתי במצפון צלול, כי היא עצמה הציעה את זה. ומה הכי לא נעים, אחרי התאריך הזה הוא, ולא אני, לא רצו להאריך את הקשר.
היסטוריה מספר שתיים - אמצע מערכת יחסים. הוא רופא מאובטח מעיר אחרת. אני סטודנט לתואר שני. מערכות יחסים עם אדם זה החלו במהלך חופשת הקיץ והתפתחו במהירות רבה. הסתיו הגיע - חזרתי ללמוד, כך שהמפגשים נמשכו רק בסופי שבוע.
בפגישה הראשונה הוא פשוט הניח את הכסף על השולחן ואמר: "זה בשבילך. קנה לעצמך מה שאתה רוצה." ומה עשיתי? הרגשתי אשמה ואחראית לאיך הייתי מוציא את הכסף. מחשבה אחת שלטה בראשי: "אני לא אגואיסט. זה לא יפה לבזבז את כספו הרוויח רק על עצמו." והביטוי הזה הוביל את מעשי. בכסף הראשון שלו קניתי לו זוג שמלות רפואיות יקרות. לשנייה - סוודר בחנות החברה.
ואז אמרתי: "יקירי, זוכר, נתת לי כסף? אז לא בזבזתי את זה על עצמי, אלא קניתי לך מתנה", ובחבילה יפה מסרתי לה את מה שהבאתי. תגובות: "הו, איזה בחור טוב אתה" - לא היה. הייתה שתיקה שקטה, מילת הכרת תודה יבשה. אתה לא חושב שהוא אהב את המתנות. אחר כך הוא סיפר לי איזו התלהבות הוא קיבל מחלוקי רחצה וסוודר של עמיתים לעבודה וחברים.
אבל משום מה ההבנה שאני מוציא עליו כסף ולא על עצמי לא הניע אותו להמשיך ולמסור לי אותם עוד יותר. יותר לא קיבלתי ממנו אגורה. ואז קניתי לו מתנות בכסף שלי. לכן, כשנפרדנו - היה לו חצי מהארון, שהוצג על ידי, לא היה לי כלום.
עם בחור אחר טעיתי ברצונות למתנות. לדוגמא, לשאלתו: "איזה פרחים אתה נותן ל -14 בפברואר?" עניתי: "אה, מותק, הם כל כך יקרים. בנוסף, החורף - הם יתפוגגו במהירות. ויש לי גם טעם כל כך מוזר - קשה לי לרצות עם זר." אחרי זה מעולם לא ראיתי פרחים מהאדם הזה. אפילו ליום הולדת. אחרי הכל, הבהרתי שאני לא מרוצה. והעובדה שאני לא מבינה למה אני נותנת להם.
הטעות השנייה שלי הייתה קשורה לשאלה: "איזו מתנה קונים ל -8 במרץ?" והתשובה שלי (עליה אני עדיין לא יכולה לסלוח לעצמי), נשמעה כך: "קנה לי מזרן יוגה. אבל רק הכי זול. בלי קנאות, מותק."
ובכן, אחרי זה אני לא שוטה? מי החליט לחסוך? על עצמך? ומה זה הראה לאדם? החסכון והכלכלה שלו, או העובדה שאני אפילו לא מעריך את עצמי. ומדוע אם כן אני יכול לדרוש כבוד לעצמי מהאחרים, מכיוון שאני עצמי לא מראה זאת לאדם שלי? קיבלתי מתנה שביקשתי: שטיח זול שזרקתי אחרי כמה חודשים.
סיפור אחרון הקשורה לסיום מערכת יחסים. כאשר האינטואיציה הנשית שלי אמרה לי כי סוף השבוע שלנו נחנק מהחיים והשעמום, החלטתי לקחת את הכל לידי. היא מצאה מלון שבחוץ-עונה הציע סוויטה (מעוטרת בנרות ועלי ורדים) בחצי מחיר. אז שילמתי על זה וסידרתי את הצעיר הפתעה. חשבתי שהוא, לדעת את הערך של מתנה כזו, ישלם לפחות עבור האוכל שאכלנו בחדר. אבל טעיתי. מאז היוזמה שלי - זה אומר הארנק שלי. אחרי המקרה הזה, לא הייתה יותר רומנטיקה במערכת היחסים - כי סירבתי לשלם על כך.
הדבר הנפוץ בסיפורים האלה הוא שבמשך תקופה ארוכה לא הבנתי מדוע חברות שגברים מוציאים עליהן בונות מערכות יחסים כל כך בקלות. ורק כעבור זמן מה הגיע אלי אמת פשוטה, שכל הפסיכולוגים אומרים: "ככל שגבר מכניס אישה יותר, הוא נקשר יותר."
המסקנה איתה אני חי עכשיו נשמעת כך: לחסוך כסף של אדם זה חיסכון בעצמו. כדאי לזכור תמיד את אמיתות דבריו של א 'מ' רמרק: "אישה שמצילה מעצמה עושה רק רצון אחד לאחרים - לחסוך ממנה עוד יותר."
אוהבים ומעריכים את עצמכם יקירי. אל תעשו את הטעויות שלי.
