לעתים קרובות, אגדות מזכירות את מערכת היחסים הקשה של אם חורגת ובת חורגת או בן חורגת. אבל לא קל להיזכר באגדה כזאת על אב חורג ובנו החורג. ככל הנראה, מערכות יחסים כאלה אינן ניתנות לטיפול מיתולוגי.
קונפליקטים דומים שהתעוררו בין ילד לגבר אהוב פוגעים במיוחד באם. על מי אשם ומה לעשות לאמא את החומר הזה.
בסוף המאמר תבינו: האם יש צורך להתערב כשילדכם מנסה "לגדל" על ידי "אבא" שאינו יליד.
אז, יש לקחת בחשבון את המבנה של מערכת יחסים כזו: אשה ואם באדם אחד ושני גברים. כבר במבנה עצמו טמון מאבקם של שני גברים על אישה אחת. וגם אם ניקח בחשבון את הקשר כאשר ההורים הם קרובי משפחה, וכאן עולה המאבק של שני גברים על אישה אחת, הוא רק משתעמם, כי אנשים הם קרובי משפחה.
במקרה שלנו, המצב מתחמם פעמים רבות, מכיוון שאיש אינו מחויב לאהוב אף אחד, ואין שום סיבה לציית, להצביע, לדאוג.
כבוד הדדי לא יתעורר כשלעצמו, מבוגרים, ששניהם חייבים לעשות מאמץ רב לשם כך.
סטפסון - מה שלא יהיה, האיש השני באותו הבית. יש לו זכויות מסוימות לאישה. בנוסף, הוא צומח, הוא יכול להתחיל לשחק במשחקי גברים, גם אם באופן לא מודע, בגיל 5-6, אז הוא מנסה להתמודד עם הגבר השני בכוח, בתלילות. אחרי הכל, יש אישה בסמוך, והמאבק הזה מתגלה עבור האישה הזו.
בן החורג של האב החורג קיבל עומס על אשתו האהובה. הוא מפריע לו בנוכחותו, מכיוון שהאישה נותנת את תשומת לבו אליו, מונעת ממנו לאהוב אותה, בנוסף, יש להאכיל את בן החורג, להתלבש וכו '.
והילד הזה כל הזמן מזכיר שאביו החורג אינו הגבר הראשון. הבן החורג הוא לא רק גבר קטן, הוא מגלם את המראה, ההרגלים, השאיפות של הבעל לשעבר.
קודם כל, אנו מעוניינים ברגשות. כל ילד בקושי יכול לסבול את גירושי הוריו, הוא מקווה עד האחרון שאביו יחזור. כן, ולעיתים קרובות אמהות לא מסיימות, מנופפות בביטויים: "אבא נאלץ לעזוב בדחיפות," אביך ואני צריכים לחיות בנפרד. " יהיה זה ככל שיהיה, לא משנה אם הילד הכיר את אביו בכלל, המסורות שלו נוצרות בבית. אך הזמן עובר ומופיע אדם חדש שצריך להפוך לאביו. הילד נהג לרצות זאת, אך כעת הוא מבין שהשלישי התגלה כמיותר.
ועכשיו עבור הילד הטראומה הבאה הקשורה לאובדן אמא. כעת החלו להתחלק לאהבה, תשומת לב, טיפול, זמן שניתנו לבן.
יתר על כן, האיש הזה אומר לאמו כיצד לגדל אותו, שולט, נוזף, ואפילו מעניש את בנו החורג. ואיזו זכות יש לו על זה? הוא זר לו, לא אב.
ובכל זאת, לא תמיד לבן החורג יש אפשרות אפילו לראות את אביו הדם, מה שאומר שהאיש שצריך להחליף את אביו זקוק לבן חורג. לפיכך הוא מושיט יד לאדם שתופס את מקום אביו בבית. מבחינתו הוא גבר בכיר, דוגמא שתעזור להיכנס לאחווה גברית, להפוך לגבר, וכעת הוא מצפה להגנה, תמיכה ועידוד ממנו.
הילד תופס את העולם כפי שהוצג, הסביר. אם מתעוררים סכסוכים אצל האב החורג עם ילד בגיל הגן, אז רק המבוגרים עצמם אשמים, בקיאים בפסיכולוגיה של ילדים, ביכולותיו של הילד. אתה רק צריך ללמוד לבנות קשרים אחד עם השני, לנהל משא ומתן.
אבל יש עוד סיבה אחת. קרובי משפחה לשעבר, לרוב בצורה של חמות לשעבר. ואז הכל תלוי באיזו תדירות הילד רואה אותה.
אבל אז הילד הולך לבית הספר. והבעיות מתחילות. הילד לא רוצה לעשות שיעורים, הוא נמשך לאיחור, בגלל מעשים והערות בלתי פוסקות. לפני האב החורג ברירה: להתערב או לוותר?
למעשה, ההגה נמצא בידי אמא. הכל תלוי באופן בו היא מציגה את המצב לילד. כוחה של האם הוא למעשה הרבה יותר ממה שרבים מדמיינים. אחרי הכל, האם בהכרת הילד מופיעה תחילה, אחר כך האב, הסבתא וכן הלאה.
ואם האם רוצה שהאב החורג יצטרף לגידול, עליה להסביר שהוא בעלה, מה שאומר שכולם משפחה אחת, ומכיוון שהוא דואג לאותו טיפול, מקדיש זמן לילד, מוציא את האנרגיה והכסף שלו, אז יש לו את אותו הדבר ממש כאמא. וזה אמור להישמע.
אך קורה שהבעל בכל כוחו מעורב בגידול הילד. רק לפעמים מכופף את המקל. הוא ניסה להחליף את האוכל של אביו, אך לא ראה הדדיות. זה מאוכזב ממנו.
ואז אמא ואב חורג צריכים להסכים. האם היא זו שצריכה להחליט את כל הרגעים הקריטיים עם הילד, מכיוון שהיא מכירה אותו טוב יותר.
זה טוב אם לפחות נוצרות חברויות בין האב החורג לילד החורג. לרוב, האב החורג ובנו החורג צריכים לחיות תחת אותה קורת גג של שכנים, לאף אחד אין קשר לאף אחד, אף אחד לא אומר לאף אחד שום דבר. זה קורה לעתים קרובות יותר עם ילדים גדולים יותר.
בתחילה, לאחר שפגש גבר חדש, הילד אינו מבין מדוע אמו זקוקה לכך. לפעמים בני נוער רואים מצב זה כבגידה.
יתר על כן, יש לצפות מהם ליצור מצבים בהם האם תצטרך לבחור בין בנה לבעלה. כתוצאה מסכסוכים, גם האם וגם האב החורג עשויים לחוש אשמה, ואילו המתבגר יחוש סיפוק. וכאן העניין לרוב הוא לא חוסר תשומת הלב או היחס הגרוע של האב החורג, זה פשוט שהילד בגיל כזה.
כתוצאה מתעלולים כאלה של הילד, יחסו של האב החורג אליו עשוי להידרדר. אי אפשר להתיר זאת, מכיוון שאמו יכולה להיעלב עוד יותר על ידי אמו בגלל הופעתו של גבר בבית, להתרחק ממנה, דבר שאינו רצוי מאוד בגיל זה. מבוגרים צריכים להיות סבלניים ולא לשים לב לפרובוקציות.
אתה לא יכול לעזוב את המצב כשהבעל נשבר בזעקה, הילד מתחיל לבכות. סכסוכים כאלה יכולים לסבך עוד יותר מערכת יחסים בלתי מעורערת בין בן לבעל. אולי מישהו עייף, מכל מיני סוגים. כאן כדאי לקחת הפסקה, להירגע, ורק אז להמשיך לדון בבעיה.
