בדרך כלל נשים מודאגות מהשאלה ההפוכה ממש: מדוע גברים עוזבים? במקום זאת, הם משמיעים את זה לעתים קרובות יותר. כי לשאול: מדוע אותה שנה לא משאירה אותו מאשתו, שלדבריו אינה יכולה לעמוד בזה ואיתו הוא לא ישן כל הזמן הזה - "מגונה".
זה נחשב שכל מה שקשור לשימור המשפחה הוא קדוש. נהפוך הוא, האישה שהפכה לגורם להתמוטטות "תא החברה" בחברה זו תיחשב אאורי מוקדמת. "אתה לא יכול לבנות אושר על המזל של מישהו אחר" - השטויות האלה הפכו זה מכבר לידוע נפוץ.
מדוע אנשים שיש להם סלידה מתמדת זה מזה, אינם סובלים את הטעמים והאינטרסים של אחר, אנשים שמתקשרים ביניהם מצטמצמים לפיתרון של סוגיות יומיומיות בלתי נמנעות וריבועים בלתי פוסקים, צריכים לחיות יחד ולהיקרא משפחה? אבל משפחות כאלה הן לא סתם המון, אלא הרבה אימה.
החיים מבוזבזים, ליד גבר שאתה לא סתם לא אוהב, אבל לעתים קרובות אתה לא יכול לסבול. למה להישאר יחד?
התשובה הנפוצה ביותר היא לילדים. מה המשמעות של זה? כן, אפשר לקבל סיבה כזו, כאשר הילד קטן לחלוטין - קשה מדי לגדל אותה בעצמך. וכשהוא מודע למתרחש? והוא רואה שהיחסים בין ההורים, אם לא אויב, אז במקרה הטוב עוינים באדישות. ולמה הוא זקוק לזה? לקבל גם את הנורמה וגם את המודל לחיקוי?
לא, מבחינת האישה ניתן להסביר הכל. ראשית, נשים ממש מפחדות מבדידות, חוששות להיות בודדות. שנית, לא ידוע לחלוטין כיצד יתייחס בן הזוג לשעבר לבנו או לבתו, האם הוא יעזור בכסף? שלישית, אישה גרושה נחשבת ל"נטושה ". יש רביעית וחמישית ואפילו עשירית.
והגברים? אם הוא חושב שהוא אוהב אחר, אם יש לו למי ללכת? למה לא לעזוב?
מן הסתם, אין נתונים סטטיסטיים כאלה, כמה נשים חיכו לגברים "עוזבים כל הזמן" כאלה. וחיכה יותר משנה. בהתחלה הילדים היו קטנים, אחר כך הם נאלצו לסיים את בית הספר, ללכת לקולג '. או אפשרות אחרת - אשה "חולה". המטופל בציטוטים ברור מדוע? או מכל סיבה אחרת, אך בהחלט אצילית. אנחנו עדיין מנסים להפוך את הרשע לאצולה, להקריבה. "כל כך קשה לי ... היא בכלל לא מבינה אותי ... אנחנו זרים ..." כן, וחובה - אנחנו לא ישנים איתה.
נשים, ענו, איך את יכולה להאמין בשטויות כאלה? ובכן, בסדר, אם ייאמר פעם אחת. אבל אתה מצליח להאמין לאורך השנים! במשך שנים !!!! וזה נוח לו. כמעט כל מערכת יחסים בנויה לא כל כך על מה שאנחנו מרגישים לבן הזוג, כמו על האופן בו אנו חשים את עצמנו. ואתה נותן לו את האפשרות להרגיש לא רק חכם ומושך, אלא אצילי. גם כאשר האצולה היא בדיונית.
ואחרי זה תשאלו - מתי הוא ייקח לפחות משהו שיעשה אותך ואת עצמך מאושרים? האם אתה בטוח שזה מה שהוא רוצה?
אבל, בכנות, אנו חוששים. לא משנה מה גברים מאצ'ואים שאינם מייצגים את עצמם כגברים, כולם פחדנים, ללא יוצא מן הכלל. פחדנות ביחס לשינוי שאנחנו לא יכולים להשפיע עליהם. יתר על כן, ככל שאנו מתבגרים יותר, חכמים יותר, פחדנים יותר.
האם אתה יודע איזו מחשבה חיה ללא הרף בראשו של אדם העומד בפני בחירה כזו? מה אם ETA תהיה זהה או גרועה מתל אביב?
כל זה נפלא כשאתה עדיין לא יודע מה החיים עם אדם אחר. כשכל החלומות ורודים, אתם יוצאים לחופשה רק יחד, וודאי שתלכו לאיזה מקום המלדיביים, ואשתכם היא אדם רגיש שמבין את השקפותיכם, אדם שרק ינסה להפוך את חייכם ליפים יותר.
וזה דבר אחר לגמרי כשיש לך ניסיון, כשאתה יודע שבאופן מילולי למחרת אחרי החתונה אתה יכול לראות אדם אחר לגמרי. ואתה תוהה - מה יהיה עם זה עם הזמן? לא במקרה עכשיו אתה כל כך אדיש לזה שכבר קיים? אז מה הטעם לשנות עמדה די נוחה עם אורח החיים המוכר כבר ועם החריפות ביחסים בצד, למשהו שלא יהיה בו את החריפות הזו, אבל לא מן הנמנע שמשהו לא יהיה טוב יותר (ואולי יותר גרוע) מהזרם הנוכחי חיים מתועבים ומשועממים?
ושם, מאחורי הגב שלך יהיה מה שכבר התרגלת אליו, אבל מה מצפה לך קדימה? הרגלים יצטרכו להשתנות שוב, תצטרכו לשנות לחלוטין את חייכם. תן משעמם, אבל נהיה כל כך מוכר ...
וזו הסיבה העיקרית השנייה שבגללה אנו כל כך נאחזים בזקנים, גם אם אנחנו ממש גרועים בה. אנו מפחדים שוב. אנו חוששים מהחדש.
אם בקריירה או אנשי עסקים יכולים להיות יצירתיים, אז בחיים אנחנו שמרנים מאוד. אנו מפחדים (ועצלנים מכדי להיות כנים) לבנות את עצמנו מחדש. אבל צריך לעשות זאת. יתרה מזאת, במצב זה אנו צפויים להיאלץ לקבל את התנאים של אישה חדשה. אגב, זו הסיבה שגבר, שלא כמו אישה, קל יותר ללכת לשום מקום מאשר למישהו. ובכן, מה הטעם לרוץ מאחד למשהו שעשוי להיות אותו הדבר?
והיא בהחלט תחליט שצריך "לשנות", להתאים אותנו לאיזו תמונה מורכבת, אפילו בזוטות, אפילו במשהו רציני. אנו יודעים שלרוב אישה עומדת בתנאי וגמישה רק עד שהיא משיגה את מבוקשה. אבל אז נכנסים לתוקף העקרונות: לאן הוא הולך עכשיו?
קראתי מחדש את הכתב והבנתי - כן, הכל נכון. זה נכון, אבל ... רק לא כשאתה פוגש אדם שאיתו אתה רוצה להיות למרות כל המחשבות שיקרה בכל מקרה. ואז האדם הזה הוא בעצם שלך. וזה שאתה לפעמים כמעט שונא הוא בהחלט לא שלך. והבנה באה כי לא פחדנות, וגם לא הפחד מפני שינוי, אינם שווים את השנים שאתה חי בריק רגשי, שבו הדבר היחיד שנותר להחזיק שני אנשים יחד הוא החותמת בדרכון.
אני יודע על מה אני מדבר, כי עברתי את כל זה בעצמי.
כרגיל, ישבנו בבית הקפה "שלנו" ושתינו קפה מסורתי עם קוניאק. ואני הסתרתי בביישנות את עיניי וחזרתי על משפטי החובה בתירוצים של החובה. ועל זה שאני לא יכול לעזוב את הבן שלי, ועל משהו אחר. אבל זה התברר הרבה יותר חזק: "אני מחכה לזה הרבה זמן. והבקשה היחידה היא לתת לי שבוע." השבוע עזבנו את עריהם. והכל היה בסדר, זה היה טוב, אז התחלתי לחשוב, אבל האם כל הפחדים האלה היו מתאימים?
וכעבור חצי שנה, ביום הולדתי, היא הגיעה עם בעלה - כמעט מייד לאחר הפרידה שלנו, היא התחתנה. ואני קינאתי בה.
ואפילו מאוחר יותר מצאנו טלפונים של זה בארצות שונות ושוחחנו במשך שעות. ועדיין לא הצלחתי להבין, אם אני מנסה להצדיק את עצמי בגלל פחדנותי, או אם לא כל כך אהבתי אותה.
