נישואין - אמנות הפשרה העדינה.
בתחילת מערכת יחסים נראה שאהבה אחת תספיק בכדי לחיות חיים נפלאים. החיים האלה בוודאי יהיו מלאי אושר, צחוק של ילדים, ערבים רומנטיים, לילות מלאי תשוקה, דברים מעניינים.
חתונה נראה כמו תחילתו של מסע מרגש אל האושר תחת מפרש האהבה.
הזמן עובר, ילדים מופיעים, הדאגות הולכות ומתרבות כמו כדור שלג, השגרה שואבת את אגם הברווזיים המוצף של אגם התשוקה הטריה והחדה. ויום אחד, כשהוא מתבונן בגבר שנתן לה פעם את ידה וליבה, חושבת הכלה האחרונה באימה: אני לא אוהבת את בעלי.
הוא נראה גם ללא עניין קודם. לפעמים מרשה לעצמו לומר בסגנון "לא ילדה כזו, הובלתי לכתר". זה קורה אחרת: הבעל עדיין מראה רוך, מנסה לשבות בעסקים או בשיחה, אך אין כוח או רצון להגיב אליו בתמורה. האישה מקשיבה לעצמה, שומעת רק את הרשרוש של עלי הסתיו, ומרגישה תחושת אשמה מרה, נאנחת: "אני לא אוהבת את בעלי."
נישואין על סף קריסה: דיכאון, קרעים בכרית, תחושת חיים שחיו לשווא, טינה, גועל עצמי. האישה היא שומרת הבית, הילדה לומדת את האקסיומה הזו מהציפורניים הצעירות שלה. וכאשר אין עוד כוח מוסרי באח הזה, כל שנותר הוא להאשים את עצמך. מישהו מנסה לפתור את המקרה בגירושין (אבל אחרי הכל, ילדים, ילדים!), מישהו מתחיל מאהב, מישהו פשוט יוצא.
למעשה, שום דבר נורא לא קורה. בכל מקרה ביי. בשום מקרה אינך יכול להאשים את עצמך: בדיחות עם מצפון רע הן גרועות. אתה רק צריך לעצור, למיין את הרגשות שלך. וזכרו שלכל אישה יש מחשבה על אהבה אבודה במוקדם או במאוחר!
אני לא אוהב את בעלי: הסיבות להתפרקות הנישואין
פסיכולוגים מאמינים בכך נישואין נכשלים משלוש סיבות עיקריות:
• חוסר בשלות רגשית;
• בחירה שגויה של בן זוג;
• משבר משפחתי שלא ניתן היה לשרוד.
זה קורה בוסר רגשית, אנשים צעירים מאוד מתחתנים, נכנעים לדחף או מנסים לפתור את הבעיות שלהם. פחד מבדידות, ניסיון לשפר את המצב הכלכלי על חשבון בן הזוג, הרצון לבסס את עצמאותם - כל זה עשוי להיות הסיבה לכניסה לנישואין. ברגע שנפתרה הבעיה אין סיבות לחיות יחד. צעירים אינם מוכנים לעובדה שנישואין הם אחריות גדולה.
"אל תסתדרו", אנשים אומרים על אנשים שלא היו יכולים או לא רצו למצוא את המפתח אחד לשני. לרוב הצטרפו אליהם תשוקה מסנוורת. כאשר ערפלו התבהר, התברר כי שני אנשים הפוכים לחלוטין בסירה המשפחתית. ערכים, עקרונות חיים, סדרי העדיפויות שלהם הם כל כך הם נבדלים זה מזה שפשוט בלתי אפשרי לחיות יחד. גירוי מתמיד מסיים את הנישואין במהירות. אם ילדה מתחתנת צעירה מדי, או עושה את זה בחישוב, או מתחתנת עם הגבר הלא נכון, שנכנע לתשוקה, היא תגלה במוקדם או במאוחר שהיא לא אוהבת את בעלה . אולי התחושה תבוא עם זמן? מי יודע.
סוף סוף משברים משפחתיים יכול להרוס אפילו חיבור חזק זה לזה. אם אין הבנה, כבוד, רצון להסכים, הנישואין עשויים להסתיים בגירושים. יתר על כן, במהלך הנישואין, בעל ואישה, ככלל, עוברים כמה שלבי משבר:
• משבר תשוקה שוכך;
• משבר לידה;
• משבר של שבע שנים: אני רוצה גיוון;
• משבר אמצע החיים: "אפור בזקן - צלע בקצה";
• משבר 25 שנים: הנחיות לאובדן חיים.
ברגע שסוכריות היו בעבר ואנשים מתחילים לחיות יחד, אידיאליזציה של בן הזוג כבר לא אפשרית. במהלך שנת הנישואין הראשונה, צעירים חווים משבר זוגיות ראשון. לידתו של ילד הופכת לבדיקה חדשה, כאשר הנטל העיקרי מוטל על כתפיה של אישה. שבע שנים אחר כך מגיע משבר חדש: שני בני הזוג די עייפים משגרה, אני רוצה גיוון, רשמים חדשים. ובכן, אם שניהם יכולים למצוא תחביב משותף וטרם איבדו את התלהבות הזוגית. ואם לא?
משבר אמצע החיים קשורה בעיקר למרד מיני של גברים. בנישואין זה משפיע על הדרך המזיקית ביותר. אחרי רבע מאה, חיינו יחד, המשבר חוזר. כשהם מבינים את עצמם עם השקיעה, אנשים מאבדים את נטיית החיים שלהם, יכולים להיות מדוכאים.
האישה שגילתה שהיא כבר לא אוהבת את בעלה, לרוב נקלעת לנקודת המשבר. עם זאת, להבין את השינוי בגישה שלך לבן / בת הזוג שלך אין פירושו להפסיק לאהוב אותו.
אני לא אוהב את בעלי: איך לשרוד משבר משפחתי
שלילי לבעלה יכול להצטבר עם הזמן. כמה עלבונות קלים, טענות שלא נאמרו, עייפות גופנית ופסיכולוגית מתמדת, חיים משועממים, תרעומת קשה כלפי בן זוג שלא ניתן לשכוח אותו בשום צורה - כל זה משפיע על התקררות רגשות האישה. "אני לא אוהבת את בעלי", היא חושבת יותר ויותר, בלחץ מתמיד. במוקדם או במאוחר יתרחש פיצוץ.
מה לעשות? להלן מספר נקודות חובה שאסור להתעלם מהן.
1. התבוננו במערכת היחסים שלהם עם בעלה כאילו מבחוץ. נתח בדיוק מה ולמה היא מרגישה. לעיתים קרובות מאוד מדובר בעייפות כרונית - האשם בסלידה לכאורה.
2. דמיין איך היה נראה בית בלי בעל. אילו רגשות מגיעים בתגובה לתמונה זו? אם ההקלה, השחרור, הקלות, האופוריה - אישה, אבוי, לא באמת אוהבת את בעלה. אם בית ללא בן זוג נראה מוזר וקר, ורגשות שליליים (פחד, מלנכוליה, ריקנות), הכל לא אבוד. הדליק את אור האהבה יכול להיות.
3. נסו לסלוח על מה שדופק פעימה, אינה מאפשרת לחוש את אותן רגשות כלפי בעלה. היכולת לסלוח היא מתנה נהדרת שניתנה לכמה. אבל ישנן דרכים לטפח את עצמך בעצמך. פסיכולוגים, ספרים, עבודה היא חובה - אולי כדאי להתחיל בזה לפני שתשים סוף למשפחה? על כף המאזניים הוא לא פחות - אהבה!
4. תפסיק להשוות בין בעל לבין גברים אחרים. במקום לחדור לגופם של אחרים, אתה צריך להעריך את בן / בת הזוג שלך, למצוא ולקרוא לעצמך את כל התכונות החיוביות שלו. באיזו תדירות, עבור כמה חסרונות קלים, כל הרעיון של אדם אבוד!
5. הקפד לדבר עם בעלך, לדבר על מצבך. זה די קשה, אך הכרחי. אדם אוהב מסוגל לנס. אולי ניתן יהיה להתמודד עם טענות עבר, למצוא פשרה בסוגיות הגורמות לגירוי. בכל מקרה, שתיקה ושום דבר לא ניתן לעשות. נישואין הם איחוד של שני אנשים, ולכן שניהם צריכים להיות מעורבים בפתרון הבעיה.
העיקר לא לשבור את העץ. אולי "אני לא אוהב את בעלי" - האם זה יותר מדי נאמר? אך מילות הסלידה יכולות לפגוע עמוקות באדם אוהב ולהרוס את הנישואין במו ידיהם. האם ניתן יהיה להדביק כוס שבורה?
אני לא אוהב את בעלי, ולא בכדי
זה עצוב כאשר אישה כבר לא יכולה להיות אמונה וכבוד לבן / בת זוגה מסיבות אובייקטיביות.
"אני לא אוהב בעל" אומרים לרוב על ידי נשות בעליםאלכוהוליסטים, מכורים לסמים, מכורים להימורים. אלה סיבות רציניות לשבירת נישואין, במיוחד אם יש לכם ילדים. הצרכים החברתיים של גברים כאלה הופכים את החיים המשותפים לבלתי אפשריים. האמון מתערער על ידי הטעיה מתמדת, ואהבה נהרסת על ידי השפלה, עלבונות, פחד ושנאה.
תשכח מהר מאוד מחיבוק העבר של אשתו שוטים ולוחמים. אם גבר מרים את ידו לאשתו, לא יכולה להיות שאלה של אהבה אליו. כמובן שיש סיפורים של אהבה מטורפת, שהמכות אינן נוראיות. יש ביטוי "פעימות - פירושו, אוהב". אבל אם המכות לא נתפסות כהפרה של הנורמות החברתיות והמשפטיות, זו יותר שאלה של פתולוגיה, תלות פסיכולוגית סוטה, מאשר של אהבה אמיתית.
אתה יכול להפסיק לאהוב באופן מיידי ולנצח על ידי למידה על בעל בגידה. והגבר בכנות לא מבין מדוע העבירה שלו גרמה לתגובה כה חריפה. העובדה היא שלגברים ונשים יש הבנה שונה של ניאוף. אם גבר משנה את גופו, אז אישה - קודם כל נשמה. זו הסיבה שהפגיעה בנאמנות הזוגית גורמת להתהפכות מוחלטת ביחס לבעלה.
רגשות כלפי אדם אחר יכולים גם להרוס את הנישואין. זוהי הגורם השכיח ביותר לגירושין. ההיגיון עובד: אני אוהב אחר - זה אומר שאני לא אוהב את בעלי.
אני לא אוהב את בעלי והחלטתי להתגרש
לא משנה מה הסיבות, נשים שמחליטות להתגרש, חוות לחץ קשה. יחד עם הנישואין מסתיים החלק הטוב ביותר בחיים, הקשור בדרך כלל לבני נוער, טהרה, אמון. רק אישה חזקה מאוד יכולה להרשות לעצמו לנטוש את הזיכרונות האלה.
לעבור את הליך הגירושין קשה מאוד. עצבים, פחד, לחץ, מחשבות כואבות בנושא: האם אני צודק? ואולי לא היה שווה לנתק מערכת יחסים? ההחלטה על גירושין, אתה צריך להיערך לעובדה שזה יהיה מאוד כואב ומר. בקש עזרה מוסרית מקרובי משפחה, צא לחופשה לאחר המשפט ויצא לטיול - לבד או בחברת חבר.
קבל החלטה להתגרש - צעד מכריע מאוד. אבל זה חייב להיעשות אם לחיות יחד זה בלתי אפשרי. לסבול השפלה, רגשות שליליים, פחד, אם אין אהבה במשך זמן רב, אסור לך. לעתים קרובות זה קורה "למען ילדים". אבל אתה צריך להבין שילדים הם רק תירוץ. למעשה, אישה חוששת מאחריות, מבדידות נשית, מאי התמודדות עם המצב, כלומר היא הולכת בדרך של הכי פחות התנגדות. התוצאה היא חיים מפונקים, דיכאון מתמיד, חוסר שביעות רצון מעצמך, אשמה. כל זה בהכרח ישפיע על ילדים.
גירושין - החלטה קשה מאוד. קח את זה רק על ראש קר. אישה לוקחת אחריות לא רק על עצמה, אלא גם על ילדיה. שהיא צריכה להסביר לילדים למה אבא כבר לא גר איתם. אבל ילדים באותה מידה אוהבים גם את אמא וגם את אבא, יהיה להם קשה להבין את תהפוכות החיים הבוגרים.
אני לא אוהב את בעלי, אבל אני לא יכול לעזוב
אפילו לאחר שאיבדה אהבה, אישה יכולה להציל משפחה. הסיבות עשויות להיות שונות:
• חוסר נכונות לשנות את החיים המותאמים, לאבד רכוש;
• תלות כלכלית בבעל;
• פחד "לא למשוך" ילדים;
• רחמים על בן הזוג;
• פחד מבדידות.
כל אלה הם רגעים שליליים שהופכים אישה לאומללה וחלשה. ובכן, אם היא מצליחה להתאפק, הימנע משערוריות, אם היא לומדת להסתיר את מצבה המדוכא מהילד שלה.
אבל יש רגע אחר וחיובי. לעיתים ההכרה כי אין יותר אהבה אינה משפיעה לכל הפחות על מערכת היחסים של בני הזוג. הכל על הבנת המילה "אהבה". אם אנשים צעירים מעדיפים לדבר על תשוקה, אשר, אבוי, עוברת מהר מאוד, אז אנשים בגיל העמידה תופסים יחסי אהבה אחרת. גם אם אין חשק פיזי חזק זה לזה, האהבה מתמלאת במשמעות חדשה: כבוד, קבלה, קבלה.
אני באמת לא אוהב את בעלי או סתם עייף?
חלומות של חופש מוחלט או פנטזיה על גבר אחר אינם תמיד סימן לכך שאישה כבר לא אוהבת את בעלה. לא בהכרח גרוש רשמית. מספיק רק לעזוב לזמן מה, להירגע אחד מהשני, ילדים ושגרה להביט בבן / בת הזוג שלך באותה עיניים אוהבות. תן לעצמך זמן לחשוב, לקרר, להרהר בחלופות.
כדי לבחון את היחס האמיתי שלך לבעלך אתה יכול בשלווה, ללא היסטריות ורגשות, להעריך את הנישואין שלך ולענות על כמה שאלות.
• אם אני ובעלי היינו במצב אחרשונה לחלוטין מהיום וגורם לתחושת שמחה, סיפוק, היינו עדיין ביחד?
• אם הבעל הולך לאישה אחרת ובכך משחרר אותי, אני אהיה מאושר?
• אם הוא לוקח יוזמה בכבוד אינטימילשאול אותי מה תמיד רציתי בסתר, האם אסכים או מסרב? האם השמחה תביא לי אינטימיות עם בעלי?
• מדוע עדיין לא שיניתי בעצמי את מה שבעלי לא אוהב (ואני יודע זאת בוודאות)?
• האם אשמח אם הבעל ישתנה בעצמו מה שמרגיז אותי (הרגלים, הופעה, התנהגות ודיבור)?
לעיתים קרובות, חוסן, עייפות ועקשנות רגילה גורמים לצינון היחסים. צריך רק להודות בזה בכנות, והביטוי "אני כבר לא אוהב את בעלי" ייראה מופרך ומגוחך.
התרופה הטובה ביותר לסלידה כזו היא כבוד, פתיחות, נכונות להתפשר.
