כל האגדות מסתיימות במקום הכי מעניין: הצהרת אהבה, ואז התחתנו וחיו באושר ועושר. אבל איך בדיוק הם חיו הם כבר לא יכולים לספר סיפורים, כי אחרי שהחתונה מתחילה ... אבל מה שמתחיל זה שכל זוג מחליט בעצמה וכותב את סיפור משפחתה בעצמה.
מישהו מנסה לפתור באופן עצמאי את הבעיות המתעוררות בנישואין, מישהו פונה לחברים ומכרים לקבלת ייעוץ, מישהו לומד ספרים על קשרים משפחתיים. מומחים - פסיכולוגים משפחתיים העוסקים בנושא זה מגיעים למסקנה כי איחוד אהבה מצליח מבוסס על שלושה קריטריונים:
העיקר הוא כמובן אהבה. בעל ואישה זקוקים זה לזה לאהבה ולהעניק זה לזה אהבה זו.
האהבה רק מתחזקת עם השנים
אולגה בת 31, עקרת בית:
אנחנו נשואים 11 שנים, 15 שנה, שניהם יחד. האהבה שלנו פשוט התחזקה עם השנים. בעבר היו חילוקי דעות מסוימים, תוך כדי שפשוף זה בזה, בנה חיים, גידול ילדים. עכשיו הילדים התבגרו, אני ובעלי מחויבים זה בזה זה לזה. הכל נפתר בקלות ובקלות. לא נעשה דבר מיוחד בשביל זה: אנחנו פשוט מעריכים, אוהבים ורוצים זה בזה בלהט. כתוצאה מכך כולם שמחים ומאושרים ...
אלנה בת 29, מורה:
נשוי כמעט 3 שנים! תמיד הייתה לנו אהבה יפה וכל שנה זה רק מתחזק. אני לא עושה שום דבר בכוונה, אולי מתבגר! זה פשוט שכשאתה מתגבר ועובר כמה רגעים קשים או משמחים בחיים, הרגשות רק מתחזקים!
סווטלנה בת 33, מנהלת:
"אנחנו מכירים את ואדיק מאז 10, היה לנו מנוחה יחד במדינה בכל קיץ. ואז החברות זרמה בצורה חלקה לאהבה, אפילו קראנו לנו "בעל ואישה". נכון, תמיד הייתי היוזם, ואדיק הרשה לעצמו להיות נאהב. אם כי הוא ביקר אותי בקביעות בשבתות והתקשר פעם בשבוע. אחרי הכל, אני אדם רגשי, רציתי סערת רגשות וזיקוקים של רגשות. אבל הוא רגוע כמצר בואה ואתה לא תפר את זה בשום דבר. הוא אפילו לא סידר סצנות קנאה. ניסיתי לעורר אותו הרבה זמן, ואז ירקתי ואמרתי שאני עוזב ... הוא ניסה להחזיר אותי שלוש פעמים, הוא בא, שכנע אותי ושפך הצהרות אהבה. אבל עמדתי בדבקות. לאחר זמן מה פגשתי אדם שהביע באופן מאוד פעיל את רצונותיו כלפיי. כתוצאה מכך, נקלעתי לסערת רגשות, התחתנתי איתו. עם בעלי חייתי לפי סוג ההתקשחות, ההתאהבות. לא, הוא אדם טוב, אבל אנחנו שונים לחלוטין. הוא ילד כפרי שמאמין שנשים אינן ראויות לכבוד, והוא התייחס אלי בהתאם. הוא אפילו שכנע אותי לגור בכפר עם אמו. סבלתי הכל, אבל התחלתי לחשוב על גירושין. נכון, הרעיון להישאר עם שני ילדים לא היה חם במיוחד. אבל זה קרה שאחרי 9 שנים שוב נפגשתי עם ואדיק והבנתי שכל חיי הקודמים הסתיימו. אמרנו אחד לשני ALL לכל שנות הפרידה. מסתבר אצל כל הנשים שהיה לו לפחות קצת מקף ממני. הסתכסכנו והתפייסנו. בשלושה שבועות הוא הצליח לשכנע אותי להתגרש. "אני לא רוצה שתהיה אהובי, אתה שלי." ואז היו הסברים קשים עם בעלה, ולחץ קרוביו. אבל אז לקח ואדיק את הגוזל ויום אחד לקח את כל הדברים שלנו. והכי חשוב, בני הבכור קוליה תמך בי באופן מלא. בהפרדה למדנו להעריך את מה שיש לנו. זו כנראה המשמעות של אהבה. עכשיו יש לנו את המוטו - לא לזה, אני מחכה לך (א) כל כך הרבה זמן ומקווה (אל) להרוס הכל עכשיו בגלל זוטה. אנחנו 3 שנים ביחד. בתחילת הדרך, כשנה, הכרסנו אחד את השני על זוטות, אבל עכשיו הבנייה האמיתית של המשפחה רק מתחילה. היה לי מאוד קשה, היא קינאה בכל דבר, אבל אי אפשר היה להראות. ואורח החיים השתנה באופן דרמטי. לפני כן הייתי צריך להיות עכבר אפור, לא לצייר וללבוש רק ארוך, ועכשיו עלי להיות אישה מצליחה ובוטחת. "
במקום השני הדמיון של בני הזוג. במשפחה הרמונית, לבעל ואישה יש השקפות דומות על החיים, אותם תחביבים ותחביבים, טעמים והעדפות וכו ', הם אפילו נראים זהים.
אהבה דורשת תשומת לב
לילי בת 32, עקרת בית:
לפעמים קורה שתחושת אהבה מהבהבת באור כמו בשנה הראשונה לנישואין. הייתי רוצה רומנטיקה, לחזור על תקופת הממתקים והזר. מה אני עושה כדי לשמור על התחושה? תעשה אותו מקנא. אגב, זה עובד. בעלי כנראה קיבל סוג כזה של 11 שנות נישואים איכשהו לא הפריעו זה לזה. אולי פשוט התרגלנו אחד לשני. באופן כללי, הוא לא יכול לחיות בלעדיי, הוא אומר שהוא לא משועמם איתי.
מרגריטה בת 32, עובדת מדינה:
נשוי 10 שנים. לדעתי שום דבר לא הלך מאז. ניסיון התקשורת הגיע. אני יודע מה הוא צריך ולהפך. לעתים קרובות אנו הולכים להרים, יש לנו תחומי עניין משותפים, והכי חשוב, מגוון מערכות יחסים אישיות (אפילו לשינוי הנוף יש השפעה חיובית על מערכות יחסים). יש לי הבדל עם בעלי 13 שנה. עזבתי בגיל 22 - במודע. בנישואין העיקר הוא כבוד, סובלנות וקצת פשרה. בגיל אתה מתחיל להבין את זה. אני לא אומר שבן זוגי מושלם, אבל הוא מבין שאני הכי טוב בשבילו!
שום דבר לא עומד דומם, עם השנים אנחנו משתנים, הרצונות והמטרות שלנו משתנים. איכות האהבה משתנה, כביכול. והנה הכלל החשוב השלישי - חשוב לעזור לגדל את האהבה שלך, לשפר אותה וגם את עצמך. אהבה אינה מסתכלת רק בכיוון אחד, אלא גם עוברת יחד לעבר מטרה משותפת.
אלנה בת 34, עקרת בית:
בעלי הוא האהבה הראשונה שלי, ובמשך כמעט 16 שנות נישואין הרגשות שלי לא השתנו בשום דרך, כמו שאהבתי, אני אוהבת. הנסיבות משתנות, משהו מתאים לי או לא - אני עדיין אוהבת. הפחד נעלם, הביטחון הופיע. אני חושב שהיה לו מזל, אנו מעריכים זה את זה. וכאשר הבעל והרעיה מתחלפים, אך רק בכיוונים שונים, אז הכל הופך פחות נפוץ ומאחד אותם.
סווטלנה בת 32, כוריאוגרפית:
עם השנים התשוקה חולפת, אבל הבנה, כבוד, חיבה! כדי לשמור על אהבה בנישואין, עשיתי המון, סלחתי על הכל וחיכיתי ... היינו יחד 12 שנים והתגרשנו לפני חצי שנה ... הסיבה העיקרית למה שקרה הייתה שהפכנו להיות שונים וזה מייד השאיר חום וכבוד. משהו חשוב נעלם !!!
ליודמילה בת 45, עוזרת במשק הבית:
התחתנתי, כי זה היה הכרחי - כל החברות יצאו, טוב, אני חייבת ללכת. כלומר, לא היו הצהרות אהבה יפות. מעולם לא הייתה אהבה לבעלה ואהבה, הייתה כבוד. ועכשיו הוא נעלם. אנחנו נשארים יחד מתוך הרגל, והדירה משותפת, עדיין בן ... אני לא יודע, אני כבר רגיל לזה, אם כי לפעמים זה מרגיז אותי. הפכנו להיות שונים. הוא לא יכול היה להשתנות, להסתגל לתנאים מודרניים, לחיות בעבר. בעלי הפך להיות הבן הבכור.
מרבית הבעיות שמתעוררות בין שני אנשים אוהבים, לטענת פסיכולוגים - מחוסר היכולת לאהוב כמו שצריך. אבל איך צריך לאהוב נכון? מומחים בעניין זה מוכנים לחלוק את הטיפים שלהם.
ראשית, אינך יכול לדכא רגשות בעצמך, עליך לבטא בכנות את כל מה שהרתח והתנשא. אתה לא יכול לדכא שום דבר, אומרים פסיכולוגים. הרגש המודחק שלך עדיין ייצא, אבל דרך בעלך. לדוגמה, אתה כועס על משהו על בעלך, אך נסה לדכא את הכעס שלך ולא להראות אותו. כדי לא לעסוק במריבות ולשמור על הרמוניה במשפחה, אתם חושבים. אבל אז, פתאום בעלך מתחיל לכעוס עליו, כך נראה, מאפס. אותו דבר קורה כשהבעל מנסה לדכא את כעסו, אבל אז אתה כבר מתחיל "להרתיח". חוק הפיזיקה בנושא כלי תקשורת חל גם ביחסים בין בני זוג. לכן, עליכם לדבר בכנות זה עם זה, לפעמים, אם אתם באמת לא יכולים להרשות זאת לעצמכם, כועסים, הרפו קיטור והמתח עובר.
אלנה בת 32, עקרת בית:
יחד אנחנו כמעט בני 9. אהבה לא הלכה לשום מקום ושום דבר לא ממש השתנה במהלך הזמן הזה. יש צורך לכבד, להעריך ולאהוב את עצמך ואת האינטרסים שלך, אז הבעל יעריך, יאהב ויכבד. במשפחה שלנו, כל אחד אומר את מה שהוא חושב ללא תקלה. שיחה גלויה עוזרת רבות, אין אי הבנה וכמה עבירות.
יקטרינה בת 30, רופאה מקומית:
בקיץ יהיו 8 שנים מאז שאנחנו נשואים. כמובן שתקופת הזר והממתקים חלפה. עם זאת, כמו כולם. איזשהו רומנטיקה הלכה, והיכן היא כעת ... ציניות, אם אוכל לומר זאת, הופיעה - זה כשאתה מתקשר בבוטות, וכמובן שאתה כבר מכיר אחד את השני היטב. בכל מקרה, טוב יותר מאחרים (100% לחלוטין אף אחד לא יכיר מישהו, וזה חסר תועלת).
ברברה דה אנג'ליס, המומחית הידועה בעולם לבעיות היחסים בין גברים ונשים, טוענת כי לא די לשפוך רק את הכעס המצטבר. כאשר אדם מוטרד או כועס מאוד, לדברי ברברה, הוא חווה מכלול שלם של רגשות ש"שכבים "זה על זה כאילו בשכבות. רגשות אלו מחולקים ל -5 קבוצות. והכעס הוא רק קצה הקרחון.
התגובה האנושית הראשונה היא כעס. אנחנו כועסים ומחפשים את האשמים
ואז מגיעה טינה. אנחנו מרירים ומאוכזבים
הפחד מסתתר תחת הטינה. אנו לא בטוחים בעצמנו: האטרקטיביות שלנו, החשיבות, האינטליגנציה שלנו ...
חרטה טמונה עמוק עוד יותר. אנו מתחילים להצטער על המעשה.
בתחתית הקרחון של רגשות המתח נמצאת האהבה. היא זו שנותנת לנו סובלנות וכוח לסלוח.
המתח בין שני אנשים אוהבים ייעלם רק כאשר הם עוברים בהדרגה בכל שכבות הרגשות, עד שלבסוף הם יגיעו לאהבה. אינך יכול "לקפוץ" לאהבה מייד, אחרת הקשר לא יתברר במלואו, וטינה ומתח יצטברו בנפש. אתה צריך להיות אמיץ בכנות להראות לאהובך (ולעיתים גם לעצמך) את כל הרגשות האמיתיים שלך. חוסר גילוי לב יכול להמית אהבה בהדרגה. "אם במערכת יחסים באהבה אתה לא אומר לבן הזוג את כל האמת, התשוקה מתה", אומרת ברברה דה אנג'ליס בספרה "סודות האושר המשפחתי". "אחרי הכל, תשוקה היא פרי הרגשות עזים. על ידי דיכוי האמת אתה מעש את יכולתך להרגיש, וכאשר אדם מפסיק להרגיש, הוא מפסיק לאהוב. "
ידיד נוסף של מערכות יחסים בינאישיות, גרי צ'פמן בספרו "חמש שפות אהבה" מייעץ לבני זוג ללמוד כיצד לתקשר זה עם זה בשפת האהבה. כל "שפות האהבה" הללו 5.
"שפת האהבה" הראשונה היא מחמאות ומילות אישור. אל תפחד לתפוס את יקירך, הוא יעריך את זה וינסה לשמור על עצמו "ברמה" כדי להתאים לשבחיך.
"אהוב, העניבה הזו מתאימה לך ככה!"
"יקר, כמה טוב שטפת את הכלים! אני כל כך מרוצה, תודה!"
"מותק, אתה האבא הטוב בעולם! אתה משחק כל כך טוב עם הילדים!"
אנה בת 31, עקרת בית:
"כמובן, עכשיו, אחרי 5 שנות נישואים, זה לא מה שהיה לפני כן, כשהם נמסו זה מזה. אהבה-תשוקה עברה, אהבה-חברות הופיעה. פעם אהבתי ולא ראיתי פגמים. עכשיו אני רואה את הפגמים, אבל עדיין אוהב. יתר על כן, כשאתה מסתכל על בעליהם של אנשים אחרים, אתה משווה ומבין - שלך, אמנם עם פגמים, אבל בכל זאת עדיף ממנו! "
"שפת האהבה" השנייה היא "זמן איכות". הכוונה לעובדה שיש לתת זה לזה לפחות 15-20 דקות ביום זה את כל תשומת ליבם. ואל תשב רק ליד להביט בטלוויזיה, כלומר לתקשר כך ששום דבר חוץ (מחשב, טלפון, עיתון, משחק כדורגל) לא יפריע או יסיח את דעתו. תוכלו לעשות משהו ביחד, ובמעורבות ילדים, זה יאחד את כל המשפחה: משחקים משותפים, יציאה לפארק או סרט, פשוט לקרוא ספר מעניין ...
עאידה בת 32, עקרת בית:
"הייתי נשוי כבר 7 שנים, אבל רגשות אמיתיים הגיעו רק אחרי שלוש שנות נישואים, וכל שנה הם רק מתחזקים. התוכחות ואי ההבנות נעלמו, הופיעה פשרה ואמון. יש לנו חיים מאוד משעממים, מלאים ברגשות שונים לחלוטין (בעיקר חיוביים). אני לא יכול לקרוא לזה הרגל, זו הרגשה אמיתית, מודעת. אפשר לומר בזוגיות ואהבה ראשונה אמיתית נולדה. כדי להציל אותה אני פשוט מאמין בבעלי, מעריך אותו וכמובן אוהב אותו. "
"שפת האהבה" השלישית היא מתנות. הם לא חייבים להיות יקרים, כי תשומת הלב חשובה. הכנת מתנה לאהובך, מה שאומר שאתה חושב עליו, מחליט מה הוא עשוי לאהוב.
הרביעי הוא "שירות מיצירות". באמצעות מעשינו אנו מראים אהבה לחבר הנפש שלנו. הוא אוהב בורשט, מה שאומר שאתה צריך לקלקל אותו עם המנה הזו לעתים קרובות יותר. הוא מרוצה כשהבית נוח ונוח - אתה צריך ליצור אותו. אל תשכח מעצמך רק כי אתה יכול לבקש מבעלך שיעזור לך בניקיון, בישול או עבודות בית אחרות. העיקר לומר שהוא יעזור לך מאוד על ידי זה וכי העזרה שלו פשוט הכרחית עבורך.
לריסה בת 31, כלכלנית:
"במשך חמש שנות הנישואין, האהבה שלנו רק התחזקה. העצבנות נעלמה בגלל היעדרו של בעלה - גם בביליארד, אחר כך בציד, אחר כך בדייג ... ועוד יותר כבוד הגיע. אני עושה הכל כדי לשמור על האהבה שלנו: אני מנסה להיות אישה טובה, חברה, אמא לבת שלי. הבעל מעריך את זה. "
אחרונה ברשימה, אך לא בחשיבותה, היא שפת האהבה החמישית - "מגע גופני". חשוב מאוד להרגיש מגע של אדם אהוב, לחבק אותו, לגעת כלאחר יד, להחזיק ידיים ...
אנשים שונים משתמשים בחמש שפות האהבה הללו בדרכים שונות. מישהו מסתפק באחד, מישהו צריך את כל החמישה. אך לעיתים קרובות יותר עבור בני זוג שמתקשרים זה עם זה, "שפת אהבה" אחת הופכת לעדיפות, והשאר נוספים. אם אתה קובע אילו "שפות אהבה" קרובות לך ולאהובך, ויתקשר בהן, אז לדברי גרי צ'פמן, במשפחתך תגיע הרמוניה מוחלטת.
באופן כללי לדעתי אין מתכונים מדויקים לאושר ואהבה בנישואים. אפילו ייעוץ מומחה הוא מייעץ. ורק אנו עצמנו יכולים לבנות מערכות יחסים הרמוניות עם יקירינו. אנו יכולים לטעות ולהיות צודקים, לעקוב אחר פקודת הלב ולחשב הכל בראש "קר", אנו יכולים להיעלב ולסלוח, כועסים ומאושרים, עצובים וצוחקים. אבל הקפידו לאהוב! והיה בטוח - ביחד!
אני רוצה לסיים את המאמר במילותיו של הגורו המפורסם והמיסטיקן אוששו: "נישואים הם הזדמנות מדהימה לצמוח לאהבה. שום דבר לא יכול להרוס את האהבה. אם כן, זה ימשיך לצמוח."
הערות
