כל כלה מודאגת מהחתונה שלה. ולאו דווקא הסיבה לכך - מקום המשתה או מספר האורחים. הנה, כך נראה, החלום הנשי העיקרי התגשם - הם קראו לי במעבר. מה עוד חסר לך?
הספקות מתחילים: אבל הייתי רוצה לכל החיים, והוא בוודאי יתמודד, והאם הוא באמת אותו נסיך, כי לפי החישובים שלי הוא צריך להיות גבוה יותר, מתולתל ועם סוס ערבי שמנצח את כל המירוצים!
החוויות נורמליות לחלוטין, אפילו הבנות הכי אוהבות עצבניות לפני שמחליטים לעשות את הצעד המכריע הזה. אז אנו חושבים, קוראים, משקפים ו ... לאט אבל בטוח אנו מפסיקים לפקפק.
חיזוי העתיד. בצער או בשמחה?
פסיכולוג מסוים מאמריקה, בשם רולנד, הסיק כמה קריטריונים שנוכחותם משמחת את המשפחה. שימו לב לקשר שלכם עם בן זוג והסיקו מסקנות. עד כמה הנישואים שלך יהיו מוצלחים לדעתו של רולנד?
- חברותיות של כל אחד מבני הזוג
זה לא אומר שאתה צריך לשוחח בלי להפסיק, לדבר כמה שאתה רוצה. העיקר שלא תשתעממו. נניח שגבר לא יודע לתמוך בנושאים שמעניינים אותך לגבי פרשיות האהבה של חברות שלך, ואתה לא מבין דבר ארור בפיזיקה הגרעינית האהובה שלו. חשבו, אולי תוכלו להתווכח בלי סוף על פוליטיקה. זה לא נורא. אבל אם כל דייט איתך שקט כמו מסיבות הומואים בקווקז, אז אתה רק צריך לחשוב!
- הבנה הדדית
בהתחלה, קשה מאוד להעריך נכון את הקשר על פי קריטריון זה, אז אל תטרחו. ברור שכל אדם, כמוך, נמצא כעת במצב אופוריה: הוא מוכן לאהוב, לתת, לשבח ולהעריץ! האם באמת תנסו להבין אחד את השני לאחר זמן מה - הכל יוכרע על ידי היכולות האינטלקטואליות של שניכם. בפועל, ישנם מעט אנשים שיכולים להיות למעשה חכמים יותר ובזמן, שותקים בצורה מובנת.
- סקס טוב
כאן, אני חושב, הכל ברור. אם לפני שלושים שנה אנשים זעמו וכולם לא העניקו לעזאזל את הסיבות האמיתיות לחוסר שביעות הרצון שלהם, עכשיו אפילו תלמידי בתי הספר יודעים מי להאשים במצב רוח רע של המורה.
סקס טוב הוא המפתח למערכת יחסים בריאה ומצב רוח טוב לשני בני הזוג.
- תמיכה ואמון
אם אשה עם בעיות רצה לחבריה, ובעל לאמא, אז תהיה בצרה. במוקדם או במאוחר מערכת יחסים כזו תקרוס. היא תקנא, הוא לא מבין מה העניין, שניהם ידונו בענייניהם בצד. היא תקשיב לחבריה הלא נשואים, המבינים, הוא שומע את העצות האחרות רחוק מלהיות אידיאלי.
מליל הכלולות הראשון אתם אחראים לכל מה שאתם עושים גם יחד. אז אתה צריך לעזור אחד לשני, המשפחה זהה.
- "בית"
הכוונה לעובדה שאתה צריך לתפוס בחיוב את הקן במקום שאתה נמצא. הנוכחות של המקום הזה היא פשוט הכרחית. בהתחלה, לא לכל הזוגות יש אפשרות לחיות בנפרד. יש לשאוף לכך. כל קשר שיש לך עם חמותך, לא משנה כמה אמא שלך נפלאה, אבל שיתוף בבית שלך לא טוב למשפחה החדשה שלך.
את האישה, הפילגש היחידה, ויהיה לך קשה להפליא להתרגל לתפקיד הזה ובמקביל להילחם על הזכות להיות ליד הכיריים. אם גבר הולך לגור אצל קרובי הכלה, זה גם לא יכול להשפיע לטובה על זיהויו של עצמו כאדם אמיתי, בעל ואב לילדכם.
הראש שלך על הכתפיים שלך או בוא נמדוד את זה עוד 100 פעם?
חשבו למה הסכמתם. האם אתה באמת רוצה להתחתן עם האדם הזה, או שאתה חושב שאם לא בשבילו, הרכבת עם גלגלי השיניים ליצירת תא של החברה כבר עוזבת את הפרון שלך? אז, שאלות למחשבה:
מה אתה יודע על בעלך לעתיד? אסוף ונתח את כל המידע:
- איך נראית משפחתו?
- מה הוא השיג ב ... שנותיו?
- איזו מערכת יחסים הייתה לו עם הראשונה?
- מה הגישה שלך
- איך נפגשת, מדוע נשבעת, אילו ימים היו המאושרים ביותר.
אם אחד מהאקסים שלך היה מופיע עכשיו ומציע הצעה, האם היית מסכים?
- ואם רק זר, בחור נחמד
- ואחד החברים של בן / בת הזוג לעתיד
- אולי החבר הכי טוב שלך מזמין אותך, כמו במיטב המסורות של הקולנוע האמריקאי?
מה אתה מצפה מהנישואים? האם הוא חולק את הרצונות שלך?
- האם אתה מוכן להביא ילדים?
- האם תרצה לטייל איתו?
- נמאס לכם להיות לבד?
- אולי קשה לך כלכלית?
- האם אתה רוצה להשאיר אותו קרוב אליך לנצח?
האם אתה באמת אוהב אותו?
- האם אתה יודע על חסרונותיו?
- האם הוא אוהב אותך באותה מידה שאתה עושה אותו?
- האם הוא אוהב אותך יותר ממשפחתו?
- האם אתה מוכן לקחת את הצד שלו אם המשפחה שלך מאשימה אותו במשהו?
השאלה האחרונה והחשובה ביותר לכלה
אם אחרי כל המחשבות שלא הרגשת טוב יותר, ענה על שאלה נוספת: "האם אתה מוכן לבטל את החתונה?" אם חשבת על ארוסך, איך אתה תהיה בלעדיו, החרטה שתחווה - הכל בסדר. אבל אם המחשבות שלך היו על הכסף שהוצא, מספר המוזמנים ו"מה שאמא אומרת ", תחשוב עוד כמה פעמים.
עדיף לפנות לפסיכולוג מנוסה. השקיעו קצת כסף על זה, אך אינכם מבצעים את הטעות הגדולה ביותר בחייכם. אתה לא יכול לדבר על נושא כה רגיש עם חבריך. ואתה לא יכול להיות גלוי לגמרי, והם בתחילה ישימו לך תווית: "התרגשות לפני החתונה." מה אם באמת יש לך מה לדאוג?
