יום אחד, יום אחד, אנו מתעוררים בתחושה של סיפוק מוחלט ועם הידיעה שהחיים מצליחים, הכל מסתדר, יש המון אנשים נפלאים ומעניינים בסביבה, וליד אחד קטן מרפה אדם אהוב, עם מחשבות על מה מתחיל ומסתיים כל יום . כאן נראה שזה אושר, ושום דבר לא יכול היה להרוס אותו. אבל זה לוקח כמה שנים (ועבור רבים הם ממהרים כמו רגע אחד), ואינם זוכרים עוד את תחושות הרוך והסלידה, אפילו לא זוכר מדוע התאהבת באדם חסר הערך הזה, שהוא כה מרושע, מרחרח סביבו. זה ממש מתחיל לעצבן את הכל: החל מההרגל לקטוף עם מזלג במזון ולהסתיים בכך שהוא נמצא באותו החדר - ומדבר בקול זר זרוע, הוא עושה זאת בצורה מגושמת עם ילדים, ואפילו לא מצליח למצוא אספירין בארון התרופות בעצמו ... מה קרה? אתה לא מסכים לדמויות? בחרת בזה הלא נכון?
לאורך השנים מערכות יחסים משפחתיות עברו תקופות משבר רבות. אולם משפחות מסוימות מתמודדות עם זה מסיבה כלשהי, בעוד שאחרות "טסות" לאסוף מסמכי גירושין, ממלאות זו את זו תוכחות והעלבות משפילות. האם ניתן לעשות מעשה כדי שחיי המשפחה לא יהפכו לנטל כבד המושך לתחתית?
פנאי משותף
כשהם חיים יחד, בני הזוג שוכחים בסופו של דבר את הרומנטיקה והרוך, שבתקופת זר הממתקים תרתי משמעו, בהשראת המלחים. זכרו איך תרצו כולם לעשות הכל ביחד: מהכנת ארוחת הבוקר ועד תיקון מכונית. עכשיו יש ילדים, ואתה מזהמת בחיי היומיום, אתה לא יכול אפילו למצוא לעצמך זמן, קל וחומר משהו נוסף. אז למה לא לזכור את תחילת הקשר? לדוגמה, שלחו ילדים לסבים וסבתות, הכןו את הזמן והזמינו את החצי השני שלכם לדייט, התפתלו קצת, מרחו אחד את השני בגלידה וכו ’, בילו לפחות סוף שבוע אחד ביחד, הכינו אחד לשני מתנות ולפחות לרגע זכרו כמה הם יכולים לשנות יחסי תשומת לב ורוך.
אל תשטוף פשתן מלוכלך בציבור
אל תספר לאחרים שוב על פרטי חיי המשפחה שלך. המשפחה היא עולם שביר בו אין מקום לזרים. מדוע אתה צריך לדעת את הדעות של הורים או, במיוחד, חברים על המריבות והצרות המשפחתיות שלך? זה מזכיר את היותו באותה מיטה: בני זוג, ילדים, הורים, חברים, שכנים - וכל אחד מושך את השמיכה על עצמו, מציע את התנוחות הכי נוחות, עוקב מקרוב אחר יישום ההמלצות. איך אתה אוהב את התמונה הזו?
באבקי- "לוחש"
כשמדובר בגירושין, רבים מתחילים למהר מקצה לקצה, מחפשים את הגורמים לאי-הסכמה, וככלל, מוצאים את האשמים. כמובן שאשמת "אשתו השנייה של נכדו של הדוד". אחרי הכל, לדברי מגדת עתידות אחרת, היא זו המקנאת את האושר המשפחתי שלך וגרמה לך נזק "להיות בודד" - עכשיו המשפחה מתפוררת. כמובן שסבתא חמלה יכולה לעזור - "לוחשת", אבל אתה צריך לבוא אליה כל חודש במשך שנה. תודה כספית על העבודה שבוצעה, כמובן, ברוך הבא.
תפסיק תוכחות
בכל יום, באמירת דברים מגעילים אחד לשני, אתה רק משמיד את מערכות היחסים המשפחתיות. פשוט קחו את זה בקלות, קחו רגע ועשו תרגיל פשוט: חלקו את גיליון ה- A4 לשני חצאים, משמאל כתבו את כל מה שהמחצית השנייה שלכם עשתה כדי שהמשפחה תתפרק. כשאתה עושה את זה, מימין, מול כל פריט ב"זכות "של הבעל, כתוב את שלך. כדאי מאוד להשוות בין שני החלקים, וגם אחרי - פשוט לקרוע את הרשומות משמאל ולהרוס, ולשמור את הרשומות מימין ולנסות לשנות משהו. האמינו לי, התוצאה לא תיקח הרבה זמן.
תן חופש!
אל תשכח שבן זוגך הוא גם אינדיבידואל, הוא לא מחויב לרצות לעשות את מה שתכננת ליום. אולי הוא רק רצה לתת לעצמו יום חופש חוקי ולדייג עם חבריו. למה לא? הדברים לא ילכו לשום מקום, ואין שום דבר נורא בעובדה שהתמונה שעומדת בפינה במשך חודש תיתלה על הקיר יום אחד אחר כך.
בניית מערכות יחסים היא תהליך מאוד מסובך וקפדני, הדורש הרבה כוח, הבנה וסבלנות. למרבה הצער, החיים שלנו מסודרים בצורה כזו שאנחנו צריכים למהר כל הזמן על מנת שיהיה לנו זמן למשהו, בעוד שבריצה המטורפת הזו אנו שוכחים את הדברים החשובים והערכיים ביותר. האהבה, וביתר שאת התשוקה המחברת בין אנשים כבר בהתחלה, הולכת ונמוגה עם הזמן, ואם הקשר לא היה בנוי במקור על כבוד זה לזה, זה אותו דבר כמו לבנות בית ללא בסיס על אדמת ביצה. כל העבודות נידונות לכישלון מראש.
