אפשר לדבר בלי סוף על חברויות נשיות.
מערכת היחסים בין חברים קרובים דומה למטופלת, מכיוון שבנות לפעמים יודעות אחת על השנייה את מה שהאם או האחות לא יודעות.
באופן לא מפתיע, הריב כואב מאוד.
יש תחושה של געגוע, בדידות, אובדן כואב של משהו חשוב מאוד.
הסתכסכתי עם חבר - מה לעשות, איך להחזיר את היחסים לקדמותם והאם זה הכרחי?
מדוע הסתכסכנו עם חבר ומה לעשות?
כל דבר יכול להפוך לסיבה לריב: מילה מדוברת שלא מדברים, בדיחה לא מוצלחת. אבל זה כל הדברים הקטנים. סיבות חמורות הרבה יותר רציניות. לרוב, חברים רבים על רקע מערכות יחסים לא מספקות. הגורמים למריבות במקרה זה הם חוויות שליליות: טינה, קנאה, כאב נפשי, קנאה.
חברות יכולה לשרוד גם "מחלות גדילה" כאשר תלמידות בית הספר של אתמול, חברות עם ארגז החול, הופכות לנערות בוגרות, לנשים צעירות. הופעתו של גבר בחייהם מחברים גורמת לעיתים קרובות לקונפליקט. או שהבחור לא אוהב את החברה, או שהחברה לא אוהבת את הצעיר, ושניהם מפעילים לחץ על האשם במראה משולש ידידותי לאהבה.
מצב דומה מתעורר אם מופיעה חברות חדשה בחייה של אחת החברות. אם כל שלוש הדמויות מסכימות, אלוהים יודע. "חדש" תלוי במזג ובעוצמת האופי יכול להפנות את כל תשומת הלב לעצמה, והחברה לשעבר תרגיש חוסר תקשורת ברור. ואם יש סודות משותפים בין "המפריד" לבין מי שהנערה חשבה כאדם הקרוב ביותר, ריב הוא בלתי נמנע.
אנשים משתנים עם הזמן. ויום אחד יתברר שהאדם שאיתו שיתפת את הסוד ביותר כבר לא מבין אותך, או שהוא משועמם, או שיש לו תחומי עניין אחרים. להציל חברות במקרה זה, אבוי, לא סביר שזה יצליח. השאלה "רבתי עם חבר - מה לעשות" במקרה זה היא חסרת משמעות, מכיוון שיש רק תשובה אחת: כלום. כלומר, הקשר הקודם ייעלם.
קונפליקט לא פחות מתרחש אם דמותו של חבר משתנה תחת השפעת המצב החדש. זה יכול להיות קשה יותר בפסקי דין, לא סובלני מגרעות, או לפתע הופך להרגל לא נעים לדבר כל הזמן על עצמך, על הישגיך, על תוכניותיך. באופן כללי, מתנהג יהיר ומתנשא. אין זה סביר שניתן לסבול תקשורת משפילה כל כך הרבה זמן.
הגורם למריבה עשוי להיות קנאה. אם ילדה אחת מצליחה (עבודה מעניינת עם רווחים וסיכויים גבוהים, צעיר אהוב) ובדרך כלל יש לה מזל בחיים, בעוד שהשניה עצובה, מריבות עשויות להתחיל מאפס, מכל סיבה מזדמנת.
אך הקונפליקט העמוק ביותר גורם לאי התאמה בין השקפות העולם וגישות המוסריות. אפשר מחשש לאבד חברה להיכנע לה פעם, פעמיים או שלוש, עושה את מה שהיצור כולו מתנגד. אבל לרמוס ללא הרף את ה"אני "שלך לא יעבוד. כישלון יתפס במבוכה ובכעס (ואולי), וחברות יסתכסכו. לרוע המזל, במצב זה, אין טעם לחפש פתרונות בונים לבעיה "הסתכסכתי עם חבר - מה לעשות." קשה מאוד לשנות את השקפת העולם ואת עצמך בה. ואי אפשר לשנות את העקרונות המוסריים של מישהו לזרים.
הם הסתכסכו עם חבר: להקים או לא?
כאן עולה השאלה האם להשלים עם חברה. אם היא לא רוצה להיכנע, מראה תוקפנות פסיכולוגית, מבקשת להתעקש לבד, אסור לסמוך על שחזור מערכות יחסים אמון קודמות. הם התבססו על התנאי העיקרי של חברות - שוויון וכבוד. אם זה לא המקרה, אז אפילו אינטרסים משותפים לא יצילו את המצב.
עם זאת, אם חברים נבדלים זה מזה בהשקפותיהם על העולם, אך מצליחים לשמור על כבוד זה לזה, תוכלו להעביר את הקשר לכיוון אחר. במקרה זה, הבעיה "שרב עם חבר - מה לעשות" עשויה להיות תחילתה של ידידות חדשה. זה טוב יותר מכיוון שהוא מבטל התמכרות לבני נוער. כל תלות, אפילו אהבה או חברות, מביאה לתוצאות שליליות.
מתי להקים:
• התרחשה ריב סביב זוטה, על רגשות, ועכשיו שניכם מתחרטים על זה;
• החברה איתה המריבה היא אדם טוב מאוד, נאמן, ואתה יודע בוודאות שהיא מתחרטת על מה שקרה לא פחות ממך;
• אתה אשם במריבה, וחברתך היא אדם משמעותי וקרוב;
• היא אשמה במריבה, אבל אתה מוכן לסלוח ולהעמיד פנים ששום דבר נורא לא קרה (אם שום דבר לא קרה באמת).
אסור להשלים אם לאחר מריבה אתה מרגיש עצוב ונוח יותר בעצב. זה קורה גם שהפיוס מתרחש, אך כבר לא גורם לרגשות עזים. המשמעות היא שיגיע חבר שמת או שהוחלף על ידי אחר. אין צורך לפחד להכניס אנשים חדשים לחיים שלך. כל מה שנעשה זה לטובה.
איך לעשות שלום אם היה לך קטטה עם חבר
מי צריך להקים קודם? ההערכה היא כי אשם המריבה צריך לדרוך על גרון גאוותה ולעשות את הצעד הראשון לקראת פיוס. זה לא לגמרי נכון. למעשה, הרבה יותר קל לעשות ויתור לילדה שרואה עצמה קורבן תמים של המצב. אין לה תחושת אשמה, ולכן היא יכולה לנסות להחזיר את היחסים בקלות ובפשטות.
רב עם חבר - מה לעשות כדי להיות שוב יחד? בהחלט לדבר איתה. תקשורת היא הדרך היחידה להבנה, כך שאתה לא יכול בלי לדבר על מה שקרה. כמובן שאתה צריך להבין היטב את הסיבות שגרמו למריבה. כנות ופתיחות הם המפתח להצלחה.
הנה מה שאתה יכול לעשות:
• להתקשר, לשלוח SMS מצחיק או הודעה ברשת חברתית;
• בקשו מחבריכם המשותפים לקבוע פגישה “בלתי צפויה” לאירוע נעים (לדוגמה, הזמינו שניהם למסיבה, לפגישה בבית קפה, לסרט או לבילוי כפרי);
• לבוא לבקר אותה, לתת מתנה - איזה דבר קטן ונחמד;
• עשו מחמאה נחמדה ולא פולשנית. אתה יכול, למשל, כמו תמונה, לכתוב תגובה, לשבח את מעלות חברתה.
אם הצעד הראשון היה מוצלח וחבר מסכים להקשיב לך, אתה צריך לספר לה בפשטות ובכנות על הסיבות לריב והיחס שלך לכל מה שקרה. בשום מקרה אל תאשימו אותה, אפילו יוזמת המריבה הייתה באמת חברה. חשוב לדבר על הרגשות שלך: "הרגשתי / מרגיש", "אני נסער", "מאוכזב", "פחדתי" וכו '.
תשכח מהמילה "חובה". אף אחד לא חייב שום דבר לאף אחד: לא החברה שלך ולא את החברה שלך. זוגיות שווה, זוכר? עמדות, מגבלות והערכה שליליות הן הדרך הבטוחה ביותר להתמוטטות הסופית, לא פיוס. אסור להשתמש במילים "לעולם לא עוד", "אל תעז", "תמיד", "אני מתעקש" בשיחה.
בעת ניתוח מצב, חשוב להסתכל עליו גם מהצד של חבר. גם אם אתה מחשיב אותה אשמה, יכול להיות שיש סיבה טובה לרגשנות מוגברת, שגרמה למריבה. אולי חברה ניהלה שיחה לא נעימה עם הבוס באותו יום, או שבר הספל "האושר" האהוב שלה?
אם הסתכסכת עם חבר - מה לעשות? פשרה היא הדרך היחידה לבנות מערכת יחסים בונה. אם שניכם יודעים בדיוק מה מעצבן במערכת יחסים, עליכם להסכים להימנע מכך בשיחות ובמעשים. חשוב לדון בנקודה זו בכדי לנקד את כל i. הבנת פנים יכולה לגרום לעלייה חדשה בשליליות.
התחל עם עצמך. כל מה שקורה מסביב משקף את התפיסה שלנו את העולם, את התודעה שלנו. אי אפשר להחליף חבר, אבל לשנות את עצמה זה די אמיתי. וברגע שזה יקרה, העולם יופיע באור חדש. לכן אינך צריך לחשוב אם להתחיל להשלים ראשונים או לא. אם אתה מפחד לאבד חברות, זה שווה את זה.
