גירושין הם תהליך קשה הן להורים והן לילד. מעטים מהמבוגרים חווים גירושין ללא רגשות עזים, ובאשר לילדים, למוח הלא-מעוצב, הפער בין שני אנשים חשובים ואהובים הוא פשוט אסון.
אז איך אתה יכול לספר לילדך על גירושין בלי להפיק מזה מקור לטראומה פסיכולוגית בילדות?
מדוע חשוב לדבר על גירושין?
גירושין זה לא נעים וכואב. ילדים חווים מגוון רחב של רגשות שליליים במהלך הליך הגירושין של הוריהם. המצב מסובך על ידי אי הבנה מצד הילד של הסיבות לגירושין, חשיבותו. ילדים חוששים שהם לא יכולים להשפיע על התפתחות הפסקת היחסים בין הורים, כי בקשותיהם לא יישמעו ודעותיהם לא יובאו בחשבון. כל זה יכול להוביל לתוצאות העגומות של גירושין עבור ילד. שקול מדוע כל כך חשוב לספר כראוי לילדך על גירושין?
• תחושת פחד מתמדת
פחד מילד בזמן גירושין יכול להיות חרדה מפני העתיד, פחד במהלך מריבות ההורים. בכל מקרה אסור להראות לילד תוקפנות, צעקות, נזיפות או אפילו לחימה, כדי לא להחדיר לילד תחושת פחד לכל החיים.
• אשמה
ילדים, שנמצאים בין שני הורים, כמו בין שתי שריפות, חשים עצמם לעיתים כמרכז הסכסוך, כלומר הגורם לו.
• אובדן הערכה עצמית
אדם זוכה להערכה עצמית רק כאשר מכבדים אותו בילדותו. לרוע המזל, נסיגתו של הורה אחד מהמשפחה, סילוקו של האחר בגלל רגשותיו ורגשותיו שלו, הפגנת האלימות אצל הילד, נתפסת על ידיו כחסרת כבוד לאישיותו, לא אוהבת מצד ההורים. ילדים כאלה, שגדלים, לרוב אינם בעלי תחושת הערכה עצמית והערכה עצמית.
• דיכאון
ילדים בדרך כלל תופסים את גירושי הוריהם כאובדן. בשונה ממצבים רגשיים רגילים, תחושה זו יכולה להופיע שוב ושוב בנסיבות שונות, מה שמעורר, כמובן, את הופעת הדיכאון.
• פסימיות ומגע
ילדים רואים את העולם באופן שונה, כך שלעתים קרובות הם תופסים גירושין כדחייתם בגלל חוסר סלידה. חלק נעלבים, אחרים כועסים. הישארות במצב רגשי שלילי רצופה השקפות פסימיות על החיים, השליליות ופגיעות יתר.
• תחושת בדידות
ככלל, גירושין הם עניין אינדיבידואלי וילד, שיש לו חברה של חברים, עשוי להישאר לבד עם הבעיה שלו, והשאלה הפנימית המתמדת "מדוע המשפחה שלי?" נותנת רעיונות כוזבים לגבי "לא לעמוד בנורמה". ילדים לא רוצים לדבר על יקיריהם, ילדים אינם חולקים את חוויותיהם עם בני גילם, מה שמעלה את רמת הבידוד והבדידות הפנימית שלהם.
• התנהגות סוטה
ילדים שעדיין אינם בשנות העשרה שלהם עשויים לחוות הפרעות התנהגותיות. בדרך כלל מדובר בהתנהגות אגרסיבית או מתריסה כלפי עמיתים ומורים. באופן זה הילד רוצה לפצות על חוסר תשומת הלב עקב אובדן קשר עם אחד ההורים או מביע את מחאתו.
• חוסר אמון בעולם
תחושה מתמדת של חרדה, חרדה, פחד, בגידה מצד ההורים (דרך עיני ילד) - כל זה יכול להוות חוסר אמון לעולם כולו.
• טראומה פסיכולוגית
מחקרים פסיכולוגיים הראו כי גירושין של הורים יכולים להיכנס לטראומה, אשר בעתיד תתבטא בנוכחות הפרעות נפשיות וחזרת התרחיש ההורי.
איך לספר לילדכם על גירושין?
אז איך אתה יכול לספר לילדך על גירושין ללא ההשלכות הלא נעימות לעיל? אם כן, נשקול את אלגוריתם הפעולות הנחוץ לבנייה המוסמכת של דיאלוג עם ילד. זה הכרחי:
• התאם לשיחה
הפגנת חוויות משלך אינה הגישה הטובה ביותר לדבר על גירושין. עדיף לא לפתוח בשיחה עם עיניים דומעות, אנחות, קול רועד וגילויים אחרים של מצב רגשי מודחק. האפשרות הטובה ביותר היא רגועה, קול יציב וידידותי, מראה עסוק.
• דווח באופן מיידי וסופי
עלינו לדבר על גירושין כאשר שני הצדדים סיכמו סוף סוף על כל נקודות ההליך הגירושין, אך הפער עדיין לא התרחש. אין צורך ליידע את הילד על התוכניות האישיות שעברו כבר לגירושין או פתיחת שיחה בלימבו, בלי לדעת אם הגירושין בכלל יתקיימו. כמו כן, בזמן השיחה עליכם לדעת בבירור עם מי הילד יישאר, לאן ילך ההורה השני, כיצד יחולק הנכס ואיך יבוצע תקשורת.
• סמכו על מאפייני הגיל של הילד
יש ליידע ילדים צעירים על הגירושין בשפה פשוטה ומובנת, מבלי שישפיע על הסיבות ה"מבוגרות ". עבור בני נוער, מקור הבעיה חשוב יותר, לכן עליכם לדבר בכנות ולא אישי ככל האפשר על הסיבות לגירושין.
• הסבירו את תפקיד הילד בגירושים
כל ילד צריך לדעת שאשמתו אינה מתגרשת. בדיאלוג עם ילדים, לעיתים קרובות יש צורך למקד את תשומת ליבם בנייטרליות במצב גירושין. חשוב רק להעביר לילד שהוא אינו הגורם להפסקה.
• להיות כנה
בשיחה עם ילד בנושא הגירושין, אתה צריך להסתכל על המצב באופן אובייקטיבי. כמובן שילדים גדולים יותר ישאלו לגבי היוזמה והסיבות לכך. יש לענות על השאלות החדות בכנות.
• התמקדו בעתיד
כדי שהילד לא יחשוש פחד וחרדה לאחר השיחה, עליכם להזכיר כל העת את העתיד. לדוגמא: "נעבור לסבתא לזמן מה, ותלך בפארק כל יום", "אבא יעבור, אבל תעבור לקולנוע כל שבוע", "נגור בדירה חדשה, ותבחר בעיצוב החדר שלך בעצמך." .
• היכונו לתגובה
התגובה של הילדים לחדשות הגירושין מפחידה את ההורים לעתים קרובות מכיוון שהיא כל כך מגוונת ולא צפויה. מישהו יתחיל לבכות, והשני ירגיש הקלה. אתה צריך להיות מוכן לכל תגובה ולנסות לקבל אותה.
על ידי ביצוע הנחיות אלה, תוכלו להקל על ילדכם לקבל חדשות גירושין.
כיצד לעזור לילדכם לשרוד את גירושי ההורים
לאחר גירושין, ילדים, ככלל, זקוקים לתמיכה ויחס מיוחד כלפי עצמם. תחילה, לאחר הפרידה, יש לחזק את חיי החברה של הילד, להכניס בהדרגה חוגים, לבקר במתקני תרבות ופנאי.
חשוב גם לשמור על הילד בקשר עם ההורה השני, לעודד פגישות ולבלות יחד. אסור לתת לילד מתנות ולעקוב אחר רצונותיו. במקום זה, מספיק לבלות יחד, לדבר "לב ללב", ולתמוך במצבים קשים.
חשוב לשמור על הילד במצב ניטרלי בין ההורים. אין להעליב את ההורה השני ולאפשר לחברים וקרובי משפחה להגיב על הליכי הגירושין.
לא כל כך קל להציג את הבשורה על גירושין, מכיוון שהתגובה יכולה להיות בלתי צפויה, וההשלכות קטלניות. במקרה של ניסיון לא מוצלח, יש צורך לפנות לפסיכולוג ילדים אשר יתקן את המצב ויסייע לילד למצוא שלום בתוכו.
